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G.S.C.

Mundial De Escritura, de Noviembre-2.021


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Sugerencias al texto ganador de nuestro grupo Les Luthiers: "Habitación 302"

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En estos apuntes no hago ninguna crítica negativa, sino modestas sugerencias para la posible consolidación del relato. Autor del relato: Francisco Moreno Ramírez.

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GENERAL.

Parece que hay que indicar Pseudónimo, y quizá hay que eliminar el nombre real del autor.

Teniendo en cuenta que el editor pueda ser imperfecto (o sea, que no les llegue a ellos el idéntico formato de texto que nosotros enviemos), quizá lo mejor es no complicar el formato del diálogo con márgenes y otras cuestiones. Me parece que también hacen falta separaciones entre párrafos.

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SUGERENCIAS sobre el texto.

---) La expresión "Parado de manos" no me suena casi nada, por España, y no sé si conviene dejarla así porque quizá tampoco se intuye. Con intuir su significado bastaría, aunque se pierde la gracia que me parece adivinarle a esa expresión.

---) "En un principio" es ambiguo porque lleva directamente a pensar "en el momento del relato, en ese instante en el que se escribe la frase", pero creo que se refiere al principio de todo, es decir, la primera o segunda vez que terminó en la bañera.

---) Ligado con lo anterior, "Fue entonces cuando decidió experimentar a salir de diferentes formas". No sé, creo que esta frase de final de párrafo me ha vuelto a resultar inadecuada, como fuera de ritmo. Ciertamente concuerda con "En un principio", pero es que después de "En un principio", uno se marea (en el buen sentido) con las frases subsiguientes, e incluso puede que se haya diluido el posible error de "En un principio", y por eso se recibe un ajuste forzado, artificial al situarnos de golpe en un momento concreto: "(Y) fue entonces cuando decidió experimentar ..."  No sé si lo explico bien: espero que otros lectores o el autor lo vean inadecuado, sin tener por qué encontrar la argumentación adecuada a esta crítica.

---) "Una vez que concluyó que no era el como salía, ..."  ¿Error de tipografía?

---) "¡Con un...!" parece flojo porque no termina de sugerir nada, ni es contundente.

---) "... sino que además debía ser imposible". Creo que me decanto por el original, aunque la alternativa a considerar es "debía de ser".

---) El diálogo está bien, pero "medicina" y "estómago" no sé a qué viene.

---) "¡No se mueva! -El señor Conti trató de detenerlo, pero se encontró nuevamente en la bañera." Quizá se puede mejorar esto: quizá no se ve inmediatamente que el protagonista avance tanto como para atravesar la puerta y bañerizarse de nuevo.

---) En cuanto al final, lo cierto es que no se observa, en las frases y párrafos anteriores, la suficiente tensión como para que, de repente, se tire por la ventana. Convendría que toooda la frase fuese adecuada, justificando mejor la desesperación del protagonista como para tirarse por la ventana.

---) "... acostado en la cama" es una gran expresión, porque fuerza a la serenidad, retiene al protagonista, al decir Acostado, no sólo situándolo en la cama sino diciéndole "Quietecito ahí". Aparte de ésta, podría haber citado muchas más cosas interesantes, positivas, como por ejemplo la suavidad narrativa de algún diálogo. En fin, el relato me gusta bassstante, por diversas razones. He aprendido de él.

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